O gerente do Departamento de Recursos Humanos chama aquela garota que acabara de preencher uma ficha de emprego. Explica-lhe:
- Senhorita, aqui onde diz sexo, deve colocar “feminino” e não “todos os dias”.
Currículo
O gerente do Departamento de Recursos Humanos chama aquela garota que acabara de preencher uma ficha de emprego. Explica-lhe:
- Senhorita, aqui onde diz sexo, deve colocar “feminino” e não “todos os dias”.
A IMPORTÃNCIA DO "NÃO SEI"
A importância do "Não sei"
Se você ainda não sabe qual é a sua verdadeira vocação, imagine a seguinte cena:
Você está olhando pela janela, não há nada de especial no céu, somente algumas nuvens aqui e alí... aí chega alguém que também não tem nada para fazer e pergunta: Será que vai chover hoje???
- Se você responder "com certeza"... a sua área é Vendas:
O pessoal de Vendas é o único que sempre tem certeza de tudo.
- Se a resposta for "sei lá, estou pensando em outra coisa"...
Então a sua area é Marketing: O pessoal de Marketing está sempre pensando no que os outros não estão pensando.
- Se você responder "sim há uma boa probabilidade"...
Você é da área de Engenharia: o pessoal da Engenharia está sempre disposto a transformar o universo em números.
- Se a resposta for "depende"... você nasceu para Recursos Humanos:
Uma área em que qualquer fato sempre estará na dependência de outros fatos.
- Se você responder "ah, a meteorologia diz que não"...
Você é da área de Contabilidade: O pessoal da Contabilidade sempre confia mais nos dados no que nos próprios olhos.
- Se a resposta for "sei lá, mas por via das dúvidas trouxe um guarda-chuvas":
Então seu lugar é na área Financeira que deve estar sempre bem preparada para qualquer virada de tempo.
Agora, se você responder "não sei"... há uma boa chance que você tenha uma carreira de sucesso e acabe chegando a Diretoria da empresa.
De cada 100 pessoas, só uma tem a coragem de responder "não sei" quando não sabe. Os outros 99 sempre acham que precisam ter uma resposta pronta, seja ela qual for para qualquer situação. Não sei, é sempre uma resposta que economiza o tempo de todo mundo, e pré-dispõe os envolvidos a conseguir dados mais concretos antes de tomar uma decisão. Principalmente quando são relacionadas ao que não temos acesso (o futuro). Parece simples, mas responder "não sei" é uma das coisas mais difíceis de aprender na vida corporativa. Pois sempre se espera uma resposta positiva.
Por quê?
Eu, sinceramente, "não sei".
MAX GEHRINGER - Revista Exame
Se você ainda não sabe qual é a sua verdadeira vocação, imagine a seguinte cena:
Você está olhando pela janela, não há nada de especial no céu, somente algumas nuvens aqui e alí... aí chega alguém que também não tem nada para fazer e pergunta: Será que vai chover hoje???
- Se você responder "com certeza"... a sua área é Vendas:
O pessoal de Vendas é o único que sempre tem certeza de tudo.
- Se a resposta for "sei lá, estou pensando em outra coisa"...
Então a sua area é Marketing: O pessoal de Marketing está sempre pensando no que os outros não estão pensando.
- Se você responder "sim há uma boa probabilidade"...
Você é da área de Engenharia: o pessoal da Engenharia está sempre disposto a transformar o universo em números.
- Se a resposta for "depende"... você nasceu para Recursos Humanos:
Uma área em que qualquer fato sempre estará na dependência de outros fatos.
- Se você responder "ah, a meteorologia diz que não"...
Você é da área de Contabilidade: O pessoal da Contabilidade sempre confia mais nos dados no que nos próprios olhos.
- Se a resposta for "sei lá, mas por via das dúvidas trouxe um guarda-chuvas":
Então seu lugar é na área Financeira que deve estar sempre bem preparada para qualquer virada de tempo.
Agora, se você responder "não sei"... há uma boa chance que você tenha uma carreira de sucesso e acabe chegando a Diretoria da empresa.
De cada 100 pessoas, só uma tem a coragem de responder "não sei" quando não sabe. Os outros 99 sempre acham que precisam ter uma resposta pronta, seja ela qual for para qualquer situação. Não sei, é sempre uma resposta que economiza o tempo de todo mundo, e pré-dispõe os envolvidos a conseguir dados mais concretos antes de tomar uma decisão. Principalmente quando são relacionadas ao que não temos acesso (o futuro). Parece simples, mas responder "não sei" é uma das coisas mais difíceis de aprender na vida corporativa. Pois sempre se espera uma resposta positiva.
Por quê?
Eu, sinceramente, "não sei".
MAX GEHRINGER - Revista Exame
Cada um com seus problemas....
O PAULISTA:
Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Pó meu, num tô
entendeeeendo.
O CARIOCA:
Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
O MINEIRO:
Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com
a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
O CATARINENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a
mulher fica com o marmanjo só pra ele.
O CEARENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é,
mata os dois e arruma outra no dia seguinte..
O GOIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e
vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O BAIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois
terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.
O BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso
e inventa mais um imposto.
O CURITIBANO:
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não
fala com estranhos.
O CUIABENSE:
quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é
só ele que pega mulher feia.
O GAÚCHO:
Mulher do rio grande do sul não vai pra cama com outro, porquê está
satisfeita com o homem que tem.
(Mas ahhhh!!! galo véio!!!!)...
Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Pó meu, num tô
entendeeeendo.
O CARIOCA:
Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
O MINEIRO:
Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com
a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
O CATARINENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a
mulher fica com o marmanjo só pra ele.
O CEARENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é,
mata os dois e arruma outra no dia seguinte..
O GOIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e
vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O BAIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois
terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.
O BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso
e inventa mais um imposto.
O CURITIBANO:
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não
fala com estranhos.
O CUIABENSE:
quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é
só ele que pega mulher feia.
O GAÚCHO:
Mulher do rio grande do sul não vai pra cama com outro, porquê está
satisfeita com o homem que tem.
(Mas ahhhh!!! galo véio!!!!)...
Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado.
Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo.
Quando a bola atingiu o homem ele, imediatamente, juntou suas mãos entre
as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor. A mulher então correu até o local
e pediu desculpas, explicando que era Fisioterapeuta. Por favor, deixe-me
ajudá-lo. Sou Fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo!
Posso fazê-lo sentir-se melhor, se você deixar! Uhhhh . . Oooooh . . . Não,
não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos, disse o cara,
quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos
entre as pernas. Ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu
que o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de
lado, abrindo o ziper da sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma
massagem nos testículos do cara. Após alguns minutos, ela pergunta:
Como está? Está melhor? Ele responde: Hummm... Está fantástico!!!
Meu dedo até parou de doer ...
Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo.
Quando a bola atingiu o homem ele, imediatamente, juntou suas mãos entre
as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor. A mulher então correu até o local
e pediu desculpas, explicando que era Fisioterapeuta. Por favor, deixe-me
ajudá-lo. Sou Fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo!
Posso fazê-lo sentir-se melhor, se você deixar! Uhhhh . . Oooooh . . . Não,
não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos, disse o cara,
quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos
entre as pernas. Ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu
que o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de
lado, abrindo o ziper da sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma
massagem nos testículos do cara. Após alguns minutos, ela pergunta:
Como está? Está melhor? Ele responde: Hummm... Está fantástico!!!
Meu dedo até parou de doer ...
Chuck Norris
Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.
A Teoria da Evolução não existe. O que existem são as criaturas que Chuck Norris permite viver.
Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.
O tempo não espera ninguém. Exceto se for Chuck Norris .
Chuck Norris consegue dividir por zero.
Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme do
Chuck Norris.
Quando Deus disse "haja luz" Chuck Norris disse "diga 'por favor'".
Chuck Norris não bate manteiga. Ele dá uma voadora na vaca e a manteiga sai voando.
Chuck Norris não come mel. Ele chupa abelha.
Quando Chuck Norris cai na água, Chuck Norris não fica molhado. A água fica Chuck Norris.
Chuck Norris jogou roleta russa com uma arma totalmente carregada e ganhou.
As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
Chuck Norris não dorme. Ele espera.
Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro, antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
Chuck Norris não comete suicídio, o suicídio comete Chuck Norris.
Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzys Osbourne.
Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
Chuck Norris não considera sexo se a mulher sobreviver.
Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.
O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends”
(Obs. Não ah muitas regras exceto...
Não desrespeite o mestre dos mestres!!! "Chuck Norris".Caso contrário você será banido do universo!!!
Muito obrigado!!).
SEU SIGNO NA VERSÃO DE UM PSIQUIATRA GAÚCHO
ÁRIES - Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!
P.: Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R.: Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.
Versão de um psiquiatra Gaúcho:
Áries: Bicho mais fogueteiro e metido não tem. Ele atropela todo mundo que
nem bagual solto em feira de porcelana.
Tem a mania de ser sempre o primeiro. E é... o primeiro louco!
Adesivos para o carro:
a) "Vai se foder!!!"
b) "Passa por cima, ô babaca!"
c) "Hoje eu não tô bom!"
d) "Runner Musculação e Aeróbica"
e) "Mulheres são líderes naturais. Você está seguindo uma"
f) "Perigo. Chefe zangado a bordo"
g) "Eu atropelo duendes"
h) "Me siga!"
i) "Meu outro carro é mais potente"
j) "Não tenho tudo que amo... mas vou conseguir já, já"
TOURO - Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS.
P.: Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
R.: Nenhum, Taurinos não gostam de mudar nada.
Versão de um psiquiatra Gaúcho:
Touro: Esse quer ser o maior dos latifundiários. Quer ser o dono dos
rebanhos, da estância e das plantações.
Se bobear, invade o planeta inteiro. Mas tem desculpa: é ele quem dá o
churrasco, faz as trovas, declama e toca a gaita. Êta, índio animal.
Adesivos para o carro:
a) "Motel Faraós"
b) "Restaurante Bom-de-Garfo"
c) "Não tenho tudo que amo, mas é uma questão de tempo e paciência"
d) "MEU outro carro também é MEU"
e) "Não me siga, vou seguir este caminho até o fim"
f) "Consulte sempre um guia gastronômico"
GÊMEOS - Odeio fofocas.... masssss..... já te contei a ÚLTIMA?
P.: Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R.: Dois (é claro). Vai durar o fim de semana inteiro, mas quando estiver
pronto a lâmpada vai fazer o serviço da casa, falar francês e ficar da cor
que você quiser.
Versão de um psiquiatra Gaúcho:
Gêmeos: O vivente só quer assuntá. Sabe de tudo, e sabe conta causo que é
uma beleza. Não esquenta banco e parece que tem bicho carpinteiro.
Adesivos para o carro:
a) "Estudo na PUC"
b) "Círculo do Livro"
c) "Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento"
d) "Meu outro carro é um carro de som"
e) "Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem"
f) "Consulte sempre um locutor de rodeios"
CÂNCER - Lar,....meu doce LAR!
P.: Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R.: Somente um. Mas levará três anos para um terapeuta ajudá-lo a passar
pelo processo.
Versão de um psiquiatra Gaúcho:
Câncer: Esse é chorão que é um inferno. Tem uma memória do cão, se lembra
tintim por tintim quem ganhou cada Califórnia e cada Gre-Nal, e sabe de cor
tudo o que tu disse pra ele naquele 4 de maio de 1984. Mas é o dono da
posada e o que te prepara o putchero nas noites de minuano. É dos piores.
Adesivos para o carro:
a) "Bebê a bordo"
b) "Mãe atrasada para pegar o filho na escola e fazer o supermercado a
bordo"
c) "Eu amo minha família" ou "Sou um(a) siciliano(a)"
d) "Fotomatic - Revelações em 1 hora"
e) (bandeirinhas no porta-malas que identifiquem a nacionalidade dos
antepassados)
f) "Associação dos Pais de... (qualquer coisa)"
g) "Você já beijou seu filho hoje?"
h) "Meu outro carro é uma perua"
i) "Sou uma fiscal do Sarney" (adesivo antigo, amarelado)
j) "Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho"
k) "Consulte sempre o seu passado"
l) "Consulte sempre a sua mãe"
m) "Não me siga, preciso pegar os garotos"
LEÃO - Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!
P.: Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada?
R.: Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a lâmpada e o
mundo gire em torno dele.
Versão de um psiquiatra Gaúcho:
Leão: Foi por causa desse que inventaram o tal de complexo de
superioridade. Bicho mais convencido, não há. É o primeiro prêmio em
interpretação nos festivais, arrasa na chula, é a mais bela prenda e o rei
do gado. Exige respeito e não consegue ficar na mesma sala com uma TV
ligada, pois não admite concorrência. Vai sê o chefe da ala dos Napoleão
lá no São Pedro.
Adesivos para o carro:
a) "Piloto de Jato"
b) "A inveja é uma merda!"
c) "Este carro não é o máximo???"
d) "Monarquia parlamentarista já"
e) "Meu outro carro é um Mercedes Conversível" (se já não estiver num...)
f) "Consulte sempre a mim"
g) "Siga-me. Sei o que é melhor para você"
h) "Tudo que tenho me ama"
VIRGEM - Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA, mas porque ainda não fizestes
o que te MANDEI?
P.: Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R.: Vamos ver: um para girar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada
queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a
culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir como remodelar a casa
enquanto o resto troca a lâmpada...
Versão de um psiquiatra Gaúcho:
Virgem: Virge! Cruzes! Esse é roxo por limpeza. Tu acaba de assá um
churrasco e ele já tá lavando os espetos. Tem cuia própria pro mate,
porque é mais higiênico, e tá sempre de vassoura na mão. Parece normal,
mas é dos mais maníacos.
Adesivos para o carro:
a) "Sociedade Protetora dos Animais"
b) "Associação das Secretárias Executivas"
c) "Lava-jato Guarani"
d) "Não descuide. Consulte sempre um médico"
e) "Sou filatelista"
f) "Não tenho tudo que examino, mas examino tudo que tenho"
g) "Meu outro carro também é limpo"
h) "Não me siga. Preciso passar no médico"
i) "Consulte sempre um nutricionista"
LIBRA - A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO.
P.: Quantos librianos são necessários para trocar um lâmpada?
R.: Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi
queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a
pessoa não souber onde encontrar uma lâmpada, ou ..
Versão de um psiquiatra Gaúcho:
Libra: É danado de namorador. Só quer pezinho pra cá e pezinho prá lá.
Não faz outra cosa. Também adora se metê em política, mas só fica olhando,
em cima do muro, enquanto a indiada dá um duro aqui embaixo. Metido a
aristocrata, come churrasco com garfo e faca e usa guardanapo. Nem sei se
não usa cuecão de florzinha por baixo das bombacha, mas pode ir tirando o
cavalinho da chuva, porque é só frescura. Ele não é veado.
Adesivos para o carro:
a) "Estou dirigindo bem?"
b) "Gosto de todos os times de futebol"
c) "Paz e Amor" ou "Fraternidade sim, violência não"
d) "Consulte sempre um promoter"
e) "Não me siga. Ou melhor, siga. Ah, sei lá. Cê que sabe"
f) "Meu outro carro é mais produzido"
g) "Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite"
h) "Espaço Unibanco de Cinema"
i) "Free Jazz Festival"
ESCORPIÃO - Sou super LIBERAL... mas onde tu fostes, MESMO?
P.: Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R.: Mas quem quer saber? Por que "você" quer saber?
Você é um policial?
Versão de um psiquiatra Gaúcho:
Escorpião: O loco dos loco. Pra puxá o facão não faz cerimônia. Mas,
depois de todo o estardalhço, fica com uma cara de culpado e arrependido,
que irrita até a mãe dele. Não perde a mania de mexer nos trauma... dos
outros. O velho Freud, que também não era dos mais normal, tinha o tal de
ascendente em Escorpião. Esse nem com banda...
Adesivos para o carro:
a) "Topas?..."
b) "Se chegar perto, o problema é seu!"
c) "Eu sei o que vocês fizeram no verão passado"
d) "Este carro é rastreado por satélite"
e) "Em caso de arrombamento este carro explodirá em 5 segundos"
f) "Olho Vivo - Equipamentos Pessoais de Segurança e Espionagem"
g) (emblemas místicos/esotéricos totalmente incompreensíveis para não
iniciados)
h) "Não me siga, vai ser pior para você, estou avisando!"
i) "Você já beijou sua (seu) amante hoje?"
j) "Meu outro carro é um... Ei! Pra que você quer saber?"
k) "Consulte sempre um detetive particular"
l) "Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo.
E cuido de perto"
m) (carro sem adesivo nenhum por não querer ser invadido em sua
privacidade)
SAGITÁRIO - Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!
P.: Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R.: O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente,
e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?
Versão de um psiquiatra Gaúcho:
Sagitário: O índio aqui acha que é o verdadeiro centauro dos pampas, citado
várias vezes pelos nossos historiadores. Se perdeu do seu bando e não sabe
se foi perto de Vacaria ou de Pelotas, de tão loco. Se alguém quiser se
comunicar com ele, este é o e-mail:
coicedemula@barbaridade.cig.alagresca.tche.bage
Adesivos para o carro:
a) "Visite qualquer lugar do mundo"
b) "Viagens Costa"
c) "Estive em Las Vegas"
d) "Esporte não é droga. Pratique"
e) "Meu carro anda mais que o seu. Quer apostar?..."
f) "Destrua as ondas, não as praias"
g) "Se não estiver fazendo nada, siga-me!"
h) "Não me siga. Sou completamente livre"
i) "Meu outro carro é um Jeep 4x4
j) "Não tenho tudo que amo, mas não me importo com isso".
k) "Não tenho tudo que amo, mas nada que me ame me tem"
CAPRICÓRNIO - HOJE, assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que
ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS.
P.: Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R.: Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas - a não ser que seja um
negócio lucrativo.
Versão de um psiquiatra Gaúcho:
Capricórnio: Esse é o introvertido. Metido a tímido, mas foi ele quem
descobriu o complexo de inferioridade.
Não quer incomodar, e pra fazê ele entrá no rancho ou se chegá pra roda de
chimarrão é um custo. Não se acha nada, sonha com ele no futuro, que é
quando ele acha que vai existir. Outro que só internando.
Adesivos para o carro:
a) "Político"
b) "Sindicato Patronal das Empresas de... (qualquer coisa)"
c) "Consulte sempre um agente funerário"
d) "Não me siga, estou ocupado"
e) "Tenho tudo que amo, e trabalho para ter mais ainda"
f) "Meu outro carro é uma frota de táxi"
AQUÁRIO - Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na
LUA.
P.: Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R.: Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem será o único a
trazer a luz ao mundo.
Versão de um psiquiatra Gaúcho:
Aquário: Ele qué mudá o mundo. Não muda nem as tela dos galinheiro e as
lâmpada queimada. Adora uma revolução, um protesto ou deixá o povaréu de
cabelo em pé. No fundo o que ele quer é aparecer.
Adesivos para o carro:
a) "Route 66"
b) "Woodstock Forever"
c) "Fugi de Berkeley"
d) "Sem lenço, sem documento"
e) "Não me siga, gosto de andar sozinho"
f) "Quando estiveres preparado uma força maior te levará ao Nirvana"
g) "Siga-me... mas mantenha distância"
h) "Não tenho tudo que amo, mas estou pouco me lixando para posses"
i) "Consulte sempre um guru new age"
j) "Estive em Lumiar"
k) "Meu outro carro é bem diferente de tudo"
PEIXES - Ontem tinha DÚVIDAS, hoje......NÃO SEI!
P.: Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R.: O quê? A luz está apagada?
Versão de um psiquiatra Gaúcho:
Peixes: Já esse, o que quer é desaparecer. Vive com a cabeça nas nuvens,
viajando... Diz que conversa com o Boitatá, já viu o Negrinho do
Pastoreio, e recebe o Sepé Tiaraju. Mas o que tem de doido tem de
bonzinho. É só não contrariar.
Adesivos para o carro:
a) "Deus o abençoe!"
b) "Se eu estiver perdido, por favor ligue para...
(telefone de algum parente)"
c) "Por que não lava você???"
d) "Cinemark"
e) "Meu carro é um Unidas/Localiza Rent a Car (após a décima batidinha
acidental)"
f) "Você já beijou seu marido/esposa/namorado (a)
hoje?"
g) "Consulte sempre uma bruxinha"
h) "Eu acredito em..." (gnomos/anjos/fadas/papai noel e assemelhados)"
i) "Não me siga. Também não me lembro para onde estava indo"
P.: Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R.: Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.
Versão de um psiquiatra Gaúcho:
Áries: Bicho mais fogueteiro e metido não tem. Ele atropela todo mundo que
nem bagual solto em feira de porcelana.
Tem a mania de ser sempre o primeiro. E é... o primeiro louco!
Adesivos para o carro:
a) "Vai se foder!!!"
b) "Passa por cima, ô babaca!"
c) "Hoje eu não tô bom!"
d) "Runner Musculação e Aeróbica"
e) "Mulheres são líderes naturais. Você está seguindo uma"
f) "Perigo. Chefe zangado a bordo"
g) "Eu atropelo duendes"
h) "Me siga!"
i) "Meu outro carro é mais potente"
j) "Não tenho tudo que amo... mas vou conseguir já, já"
TOURO - Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS.
P.: Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
R.: Nenhum, Taurinos não gostam de mudar nada.
Versão de um psiquiatra Gaúcho:
Touro: Esse quer ser o maior dos latifundiários. Quer ser o dono dos
rebanhos, da estância e das plantações.
Se bobear, invade o planeta inteiro. Mas tem desculpa: é ele quem dá o
churrasco, faz as trovas, declama e toca a gaita. Êta, índio animal.
Adesivos para o carro:
a) "Motel Faraós"
b) "Restaurante Bom-de-Garfo"
c) "Não tenho tudo que amo, mas é uma questão de tempo e paciência"
d) "MEU outro carro também é MEU"
e) "Não me siga, vou seguir este caminho até o fim"
f) "Consulte sempre um guia gastronômico"
GÊMEOS - Odeio fofocas.... masssss..... já te contei a ÚLTIMA?
P.: Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R.: Dois (é claro). Vai durar o fim de semana inteiro, mas quando estiver
pronto a lâmpada vai fazer o serviço da casa, falar francês e ficar da cor
que você quiser.
Versão de um psiquiatra Gaúcho:
Gêmeos: O vivente só quer assuntá. Sabe de tudo, e sabe conta causo que é
uma beleza. Não esquenta banco e parece que tem bicho carpinteiro.
Adesivos para o carro:
a) "Estudo na PUC"
b) "Círculo do Livro"
c) "Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento"
d) "Meu outro carro é um carro de som"
e) "Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem"
f) "Consulte sempre um locutor de rodeios"
CÂNCER - Lar,....meu doce LAR!
P.: Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R.: Somente um. Mas levará três anos para um terapeuta ajudá-lo a passar
pelo processo.
Versão de um psiquiatra Gaúcho:
Câncer: Esse é chorão que é um inferno. Tem uma memória do cão, se lembra
tintim por tintim quem ganhou cada Califórnia e cada Gre-Nal, e sabe de cor
tudo o que tu disse pra ele naquele 4 de maio de 1984. Mas é o dono da
posada e o que te prepara o putchero nas noites de minuano. É dos piores.
Adesivos para o carro:
a) "Bebê a bordo"
b) "Mãe atrasada para pegar o filho na escola e fazer o supermercado a
bordo"
c) "Eu amo minha família" ou "Sou um(a) siciliano(a)"
d) "Fotomatic - Revelações em 1 hora"
e) (bandeirinhas no porta-malas que identifiquem a nacionalidade dos
antepassados)
f) "Associação dos Pais de... (qualquer coisa)"
g) "Você já beijou seu filho hoje?"
h) "Meu outro carro é uma perua"
i) "Sou uma fiscal do Sarney" (adesivo antigo, amarelado)
j) "Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho"
k) "Consulte sempre o seu passado"
l) "Consulte sempre a sua mãe"
m) "Não me siga, preciso pegar os garotos"
LEÃO - Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!
P.: Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada?
R.: Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a lâmpada e o
mundo gire em torno dele.
Versão de um psiquiatra Gaúcho:
Leão: Foi por causa desse que inventaram o tal de complexo de
superioridade. Bicho mais convencido, não há. É o primeiro prêmio em
interpretação nos festivais, arrasa na chula, é a mais bela prenda e o rei
do gado. Exige respeito e não consegue ficar na mesma sala com uma TV
ligada, pois não admite concorrência. Vai sê o chefe da ala dos Napoleão
lá no São Pedro.
Adesivos para o carro:
a) "Piloto de Jato"
b) "A inveja é uma merda!"
c) "Este carro não é o máximo???"
d) "Monarquia parlamentarista já"
e) "Meu outro carro é um Mercedes Conversível" (se já não estiver num...)
f) "Consulte sempre a mim"
g) "Siga-me. Sei o que é melhor para você"
h) "Tudo que tenho me ama"
VIRGEM - Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA, mas porque ainda não fizestes
o que te MANDEI?
P.: Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R.: Vamos ver: um para girar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada
queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a
culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir como remodelar a casa
enquanto o resto troca a lâmpada...
Versão de um psiquiatra Gaúcho:
Virgem: Virge! Cruzes! Esse é roxo por limpeza. Tu acaba de assá um
churrasco e ele já tá lavando os espetos. Tem cuia própria pro mate,
porque é mais higiênico, e tá sempre de vassoura na mão. Parece normal,
mas é dos mais maníacos.
Adesivos para o carro:
a) "Sociedade Protetora dos Animais"
b) "Associação das Secretárias Executivas"
c) "Lava-jato Guarani"
d) "Não descuide. Consulte sempre um médico"
e) "Sou filatelista"
f) "Não tenho tudo que examino, mas examino tudo que tenho"
g) "Meu outro carro também é limpo"
h) "Não me siga. Preciso passar no médico"
i) "Consulte sempre um nutricionista"
LIBRA - A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO.
P.: Quantos librianos são necessários para trocar um lâmpada?
R.: Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi
queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a
pessoa não souber onde encontrar uma lâmpada, ou ..
Versão de um psiquiatra Gaúcho:
Libra: É danado de namorador. Só quer pezinho pra cá e pezinho prá lá.
Não faz outra cosa. Também adora se metê em política, mas só fica olhando,
em cima do muro, enquanto a indiada dá um duro aqui embaixo. Metido a
aristocrata, come churrasco com garfo e faca e usa guardanapo. Nem sei se
não usa cuecão de florzinha por baixo das bombacha, mas pode ir tirando o
cavalinho da chuva, porque é só frescura. Ele não é veado.
Adesivos para o carro:
a) "Estou dirigindo bem?"
b) "Gosto de todos os times de futebol"
c) "Paz e Amor" ou "Fraternidade sim, violência não"
d) "Consulte sempre um promoter"
e) "Não me siga. Ou melhor, siga. Ah, sei lá. Cê que sabe"
f) "Meu outro carro é mais produzido"
g) "Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite"
h) "Espaço Unibanco de Cinema"
i) "Free Jazz Festival"
ESCORPIÃO - Sou super LIBERAL... mas onde tu fostes, MESMO?
P.: Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R.: Mas quem quer saber? Por que "você" quer saber?
Você é um policial?
Versão de um psiquiatra Gaúcho:
Escorpião: O loco dos loco. Pra puxá o facão não faz cerimônia. Mas,
depois de todo o estardalhço, fica com uma cara de culpado e arrependido,
que irrita até a mãe dele. Não perde a mania de mexer nos trauma... dos
outros. O velho Freud, que também não era dos mais normal, tinha o tal de
ascendente em Escorpião. Esse nem com banda...
Adesivos para o carro:
a) "Topas?..."
b) "Se chegar perto, o problema é seu!"
c) "Eu sei o que vocês fizeram no verão passado"
d) "Este carro é rastreado por satélite"
e) "Em caso de arrombamento este carro explodirá em 5 segundos"
f) "Olho Vivo - Equipamentos Pessoais de Segurança e Espionagem"
g) (emblemas místicos/esotéricos totalmente incompreensíveis para não
iniciados)
h) "Não me siga, vai ser pior para você, estou avisando!"
i) "Você já beijou sua (seu) amante hoje?"
j) "Meu outro carro é um... Ei! Pra que você quer saber?"
k) "Consulte sempre um detetive particular"
l) "Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo.
E cuido de perto"
m) (carro sem adesivo nenhum por não querer ser invadido em sua
privacidade)
SAGITÁRIO - Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!
P.: Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R.: O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente,
e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?
Versão de um psiquiatra Gaúcho:
Sagitário: O índio aqui acha que é o verdadeiro centauro dos pampas, citado
várias vezes pelos nossos historiadores. Se perdeu do seu bando e não sabe
se foi perto de Vacaria ou de Pelotas, de tão loco. Se alguém quiser se
comunicar com ele, este é o e-mail:
coicedemula@barbaridade.cig.alagresca.tche.bage
Adesivos para o carro:
a) "Visite qualquer lugar do mundo"
b) "Viagens Costa"
c) "Estive em Las Vegas"
d) "Esporte não é droga. Pratique"
e) "Meu carro anda mais que o seu. Quer apostar?..."
f) "Destrua as ondas, não as praias"
g) "Se não estiver fazendo nada, siga-me!"
h) "Não me siga. Sou completamente livre"
i) "Meu outro carro é um Jeep 4x4
j) "Não tenho tudo que amo, mas não me importo com isso".
k) "Não tenho tudo que amo, mas nada que me ame me tem"
CAPRICÓRNIO - HOJE, assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que
ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS.
P.: Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R.: Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas - a não ser que seja um
negócio lucrativo.
Versão de um psiquiatra Gaúcho:
Capricórnio: Esse é o introvertido. Metido a tímido, mas foi ele quem
descobriu o complexo de inferioridade.
Não quer incomodar, e pra fazê ele entrá no rancho ou se chegá pra roda de
chimarrão é um custo. Não se acha nada, sonha com ele no futuro, que é
quando ele acha que vai existir. Outro que só internando.
Adesivos para o carro:
a) "Político"
b) "Sindicato Patronal das Empresas de... (qualquer coisa)"
c) "Consulte sempre um agente funerário"
d) "Não me siga, estou ocupado"
e) "Tenho tudo que amo, e trabalho para ter mais ainda"
f) "Meu outro carro é uma frota de táxi"
AQUÁRIO - Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na
LUA.
P.: Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R.: Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem será o único a
trazer a luz ao mundo.
Versão de um psiquiatra Gaúcho:
Aquário: Ele qué mudá o mundo. Não muda nem as tela dos galinheiro e as
lâmpada queimada. Adora uma revolução, um protesto ou deixá o povaréu de
cabelo em pé. No fundo o que ele quer é aparecer.
Adesivos para o carro:
a) "Route 66"
b) "Woodstock Forever"
c) "Fugi de Berkeley"
d) "Sem lenço, sem documento"
e) "Não me siga, gosto de andar sozinho"
f) "Quando estiveres preparado uma força maior te levará ao Nirvana"
g) "Siga-me... mas mantenha distância"
h) "Não tenho tudo que amo, mas estou pouco me lixando para posses"
i) "Consulte sempre um guru new age"
j) "Estive em Lumiar"
k) "Meu outro carro é bem diferente de tudo"
PEIXES - Ontem tinha DÚVIDAS, hoje......NÃO SEI!
P.: Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R.: O quê? A luz está apagada?
Versão de um psiquiatra Gaúcho:
Peixes: Já esse, o que quer é desaparecer. Vive com a cabeça nas nuvens,
viajando... Diz que conversa com o Boitatá, já viu o Negrinho do
Pastoreio, e recebe o Sepé Tiaraju. Mas o que tem de doido tem de
bonzinho. É só não contrariar.
Adesivos para o carro:
a) "Deus o abençoe!"
b) "Se eu estiver perdido, por favor ligue para...
(telefone de algum parente)"
c) "Por que não lava você???"
d) "Cinemark"
e) "Meu carro é um Unidas/Localiza Rent a Car (após a décima batidinha
acidental)"
f) "Você já beijou seu marido/esposa/namorado (a)
hoje?"
g) "Consulte sempre uma bruxinha"
h) "Eu acredito em..." (gnomos/anjos/fadas/papai noel e assemelhados)"
i) "Não me siga. Também não me lembro para onde estava indo"
Homens....
Veja porque jamais encarregam um homem de dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas...
Que sacana, nenhuma consideração...
Caro Roberto,
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Ana
RESPOSTA
Cara Ana
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
Desordem no tribunal
Estas são frases retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
_________________________________________________________
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha
esquecido?
_________________________________________________________
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
_________________________________________________________
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
_________________________________________________________
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
_________________________________________________________
Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_________________________________________________________
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
_________________________________________________________
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
_________________________________________________________
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
___________________________________________
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
___________________________________________
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
___________________________________________
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
____________________________________________
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
____________________________________________
Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
____________________________________________
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da
vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia
começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
A arte de negociar
PAI - Filho, escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
FILHO - Bem neste caso eu aceito.
Então o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha.
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar.
PAI - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
BILL GATES - Neste caso tudo bem.
Finalmente o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Sr. presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser
vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes,
inclusive mais do que o necessário.
PAI - Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo.
Moral da história: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.
FILHO - Mas pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
FILHO - Bem neste caso eu aceito.
Então o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha.
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar.
PAI - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
BILL GATES - Neste caso tudo bem.
Finalmente o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Sr. presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser
vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes,
inclusive mais do que o necessário.
PAI - Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo.
Moral da história: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.
Teste
(teste rápido.. não demora nem 1 min)
Quem é seu exemplo de vida?
Se for ruim de cálculo, pegue a calculadora
1) Escolha seu número preferido de 1 a 9
2) Multiplique por 3,
3) Some 3 ao resultado
4) Multiplique o resultado por 3
5) Some os dígitos do resultado
Role a tela para baixo...
.
..
...
.....
.......
...............
...........................
Veja o número que corresponde ao seu exemplo de vida:
1. Einstein
2. Nelson Mandela
3. Ayrton Senna
4. Helen Keller
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. Jesus
8. Thomas Edison
9. Menina Má
10. Sua mãe
Quem é seu exemplo de vida?
Se for ruim de cálculo, pegue a calculadora
1) Escolha seu número preferido de 1 a 9
2) Multiplique por 3,
3) Some 3 ao resultado
4) Multiplique o resultado por 3
5) Some os dígitos do resultado
Role a tela para baixo...
.
..
...
.....
.......
...............
...........................
Veja o número que corresponde ao seu exemplo de vida:
1. Einstein
2. Nelson Mandela
3. Ayrton Senna
4. Helen Keller
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. Jesus
8. Thomas Edison
9. Menina Má
10. Sua mãe
Vírgula....
Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).
Sobre a Vírgula
Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
Detalhes Adicionais:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.
Sobre a Vírgula
Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
Detalhes Adicionais:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.
INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA
INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão...
Vejam os exemplos:
Cão.............melhor amigo do homem.
Cadela..................puta.
Vagabundo...........homem que não faz nada.
Vagabunda.............puta.
Touro....................homem forte.
Vaca....................puta.
Pistoleiro...............homem que mata pessoas.
Pistoleira.................puta.
Aventureiro..........homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira.............puta.
Garoto de rua.........menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua..........puta.
Homem da vida........pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida.......puta.
O Galinha...............o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha...............puta.
Tiozinho................irmão mais novo do pai.
Tiazinha..................puta.
Feiticeiro...........conhecedor de alquimias.
Feiticeira..............puta.
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda,Renan Calheiros, Delúbio.........políticos.
As mães deles...............putas.
E pra finalizar...
Puto.....................nervoso, irritado, bravo.
Puta....................puta.
Depois de ler este e.mail:
Homem................vai sorrir.
Mulher...............vai ficar puta.
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão...
Vejam os exemplos:
Cão.............melhor amigo do homem.
Cadela..................puta.
Vagabundo...........homem que não faz nada.
Vagabunda.............puta.
Touro....................homem forte.
Vaca....................puta.
Pistoleiro...............homem que mata pessoas.
Pistoleira.................puta.
Aventureiro..........homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira.............puta.
Garoto de rua.........menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua..........puta.
Homem da vida........pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida.......puta.
O Galinha...............o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha...............puta.
Tiozinho................irmão mais novo do pai.
Tiazinha..................puta.
Feiticeiro...........conhecedor de alquimias.
Feiticeira..............puta.
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda,Renan Calheiros, Delúbio.........políticos.
As mães deles...............putas.
E pra finalizar...
Puto.....................nervoso, irritado, bravo.
Puta....................puta.
Depois de ler este e.mail:
Homem................vai sorrir.
Mulher...............vai ficar puta.
Exercícios para cérebros enferrujados
Exercícios para cérebros enferrujados
Não deixe de ler..
De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4
CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!
Consegues encontrar 2 letras B abaixo? Não desistas senão o teu desejo não se realizará...
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
Uma vez que encontrares os B
Encontra o 1
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIII1IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Uma vez o 1 encontrado.
Encontra o 6
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999699999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
Uma vez o 6 encontrado ......
Encontra o N (É díficil!)
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMNMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
Uma vez o N encontrado...
Encontra o Q..
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOQOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Estas são frases retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que
as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos
taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos
realmente aconteciam à sua frente.
Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
_________________________________________________________
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha
esquecido?
_________________________________________________________
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
_________________________________________________________
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
_________________________________________________________
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
_________________________________________________________
Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_________________________________________________________
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
_________________________________________________________
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
_________________________________________________________
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
___________________________________________
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
___________________________________________
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
___________________________________________
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
____________________________________________
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
____________________________________________
Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
____________________________________________
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da
vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia
começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Capitalismo
CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas. Vende
uma e compra um touro. Eles
se multiplicam, e a economia
cresce. Você vende o rebanho
e aposenta-se... rico!
________________________________________
CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas. Vende
uma e força a outra a produzir
leite de quatro vacas. Fica
surpreso quando ela morre.
________________________________________
CAPITALISMO FRANCÊS
Você tem duas vacas. Entra
em greve porque quer três.
________________________________________
CAPITALISMO CANADENSE
Você tem duas vacas. Usa o
modelo do capitalismo
americano. As vacas morrem.
Você acusa o protecionismo
brasileiro e adota medidas
protecionistas para ter as
três vacas do capitalismo
francês.
________________________________________
CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas, né?
Redesenha-as para que tenham
um décimo do tamanho de uma
vaca normal e produzam 20
vezes mais leite. Depois cria
desenhos de vacas chamados
Vaquimon e os vende para o
mundo inteiro.
________________________________________
CAPITALISMO ITALIANO
Você tem duas vacas. Uma
delas é sua mãe, a outra
é sua sogra, maledetto!!!
________________________________________
CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.
________________________________________
CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas. Elas
vivem juntas, não gostam
de touros e tudo bem.
________________________________________
CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas. Elas
produzem leite pontual e
regularmente, segundo
padrões de quantidade,
horário estudado, elaborado
e previamente estabelecido,
de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria
mesmo era criar porcos.
________________________________________
CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas. Conta-as
e vê que tem cinco. Conta de
novo e vê que tem 42. Conta de
novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre
outra garrafa de vodca.
________________________________________
CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas
nenhuma é sua. Você cobra
para guardar a vaca dos
outros.
________________________________________
CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho
de ter duas vacas.
________________________________________
CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas... E
reclama porque seu
rebanho não cresce...
________________________________________
CAPITALISMO CHINÊS
Você tem duas vacas e 300
pessoas tirando leite delas.
Você se gaba muito de ter
pleno emprego e uma alta
produtividade. E prende o
ativista que divulgou os
números.
________________________________________
CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas.
Ai, de quem tocar nelas.
________________________________________
CAPITALISMO ARGENTINO
Você tem duas vacas. Você
se esforça para ensinar as
vacas a mugirem em inglês...
As vacas morrem. Você
entrega a carne delas para
o churrasco de fim de
ano ao FMI.
________________________________________
CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas. Uma
delas é roubada. O governo
cria a CCPV - Contribuição
Compulsória pela posse de
Vaca. Um fiscal vem e lhe
autua, porque embora você
tenha recolhido corretamente a
CCPV, o valor era pelo número
de vacas presumidas e não
pelo de vacas reais. A Receita
Federal, por meio de dados
também presumidos do seu
consumo de leite, queijo,
sapatos de couro, botões,
presume que você tenha 200
vacas e, para se livrar da
encrenca, você dá a vaca
restante para o fiscal deixar
por isso mesmo...
Você tem duas vacas. Vende
uma e compra um touro. Eles
se multiplicam, e a economia
cresce. Você vende o rebanho
e aposenta-se... rico!
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CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas. Vende
uma e força a outra a produzir
leite de quatro vacas. Fica
surpreso quando ela morre.
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CAPITALISMO FRANCÊS
Você tem duas vacas. Entra
em greve porque quer três.
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CAPITALISMO CANADENSE
Você tem duas vacas. Usa o
modelo do capitalismo
americano. As vacas morrem.
Você acusa o protecionismo
brasileiro e adota medidas
protecionistas para ter as
três vacas do capitalismo
francês.
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CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas, né?
Redesenha-as para que tenham
um décimo do tamanho de uma
vaca normal e produzam 20
vezes mais leite. Depois cria
desenhos de vacas chamados
Vaquimon e os vende para o
mundo inteiro.
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CAPITALISMO ITALIANO
Você tem duas vacas. Uma
delas é sua mãe, a outra
é sua sogra, maledetto!!!
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CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.
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CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas. Elas
vivem juntas, não gostam
de touros e tudo bem.
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CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas. Elas
produzem leite pontual e
regularmente, segundo
padrões de quantidade,
horário estudado, elaborado
e previamente estabelecido,
de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria
mesmo era criar porcos.
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CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas. Conta-as
e vê que tem cinco. Conta de
novo e vê que tem 42. Conta de
novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre
outra garrafa de vodca.
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CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas
nenhuma é sua. Você cobra
para guardar a vaca dos
outros.
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CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho
de ter duas vacas.
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CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas... E
reclama porque seu
rebanho não cresce...
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CAPITALISMO CHINÊS
Você tem duas vacas e 300
pessoas tirando leite delas.
Você se gaba muito de ter
pleno emprego e uma alta
produtividade. E prende o
ativista que divulgou os
números.
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CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas.
Ai, de quem tocar nelas.
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CAPITALISMO ARGENTINO
Você tem duas vacas. Você
se esforça para ensinar as
vacas a mugirem em inglês...
As vacas morrem. Você
entrega a carne delas para
o churrasco de fim de
ano ao FMI.
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CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas. Uma
delas é roubada. O governo
cria a CCPV - Contribuição
Compulsória pela posse de
Vaca. Um fiscal vem e lhe
autua, porque embora você
tenha recolhido corretamente a
CCPV, o valor era pelo número
de vacas presumidas e não
pelo de vacas reais. A Receita
Federal, por meio de dados
também presumidos do seu
consumo de leite, queijo,
sapatos de couro, botões,
presume que você tenha 200
vacas e, para se livrar da
encrenca, você dá a vaca
restante para o fiscal deixar
por isso mesmo...
Coisas Que Você Vê Na Índia e a Novela Não Mostra
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